• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:31 

за окном лениво, с каким-то томлением падают хлопья взмокшего снега. да, немного поздновато, но почему-то это нисколько не расстраивает. наоборот кажется, что снегопад начался как раз вовремя: разгорячённая невероятными событиями последнего месяца, я так нуждалась в чём-нибудь уютном и прохладном. моя маленькая, но такая своя, комнатка так приветливо принимает меня в себя, а на кухне в небольшом котелке что-то вкусно булькает. и такое тихое, сладкое счастье овладевает мною.

01:44 

Эй! Кто-нибудь тут меня слышит? Хочу сказать, что невероятно счастлива, и на этот раз у меня действительно есть повод. Я бы расписала всё, что произошло со мной за эти дни, но это так очаровательно и волшебно, что мне не хочется вставлять воспоминания в оправу текста. И, боже, я хочу, чтобы это созревающее счастье-таки успело вырасти до сочного, наполненного плода, который можно будет с невероятным смаком распробовать.

01:38 

"Bis bald!"

Сил нет писать, вообще нет сил ни на что. Я теперь живу как нормальный человек: не терплю круглосуточно посторонних людей, ем что хочу, делаю полноценно уроки и наконец читаю.
Улыбаюсь как дура. Три раза болтала по скайпу с немцем Йоханнесом, это мой первый опыт общения с носителем языка на немецком языке, и я жуть как рада своим достижением. Невероятно, просто невероятно осознавать, что он ПОНИМАЕТ, что я говорю, и что я его ПОНИМАЮ. А еще приятнее осознавать, что мы друг другу нравимся. Эти волшебные ямочки у рта - прелесть, честно. Вкупе с восхитительным чистым немецким и, о боже, раскатистым "r" это действует на меня как на маленькую влюбчивую девочку. "Bis bald!"

11:09 

11 марта

Вот и всё. Вот и всё, кончилась сказка, так и не успев достигнуть кульминации. Конечно, интуиция говорит мне, что это ещё не финал, что будет ещё что-то, но это предчувствие больше не обманывается глупой девчачьей надеждой. Сегодня был последний день, когда я мучилась. Отпустила ситуацию, мне стало намного, намного легче, и на этот раз я не насильно убеждаю себя.
Вчера вечером мне было тяжелее всего. Ведомая неясным порывом, я поехала в кино на поздний сеанс и как назло забыла в другой сумке свой паспорт. Так хотелось выпить, а на кассе не продали даже разливного пива. "Значит, сегодня я должна быть в трезвом уме", - подумала я.
"Кэрол" в 21.35 пришли посмотреть всего лишь 5 человек. Со мной рядом сидела девушка примерно моих лет, смутно похожая на Марию Вальверде. Меня потешало, что купила я билет раньше всех, и эта барышня наверняка знала, что делает, когда покупала билет рядом с уже занятым местом. Вдруг ей хотелось чьего-нибудь плеча рядом или, скажем, того, с кем можно было бы обсудить фильм? Как бы там ни было, вела она себя очень раскованно, как будто её совсем ничего не стесняло, и я сочла это за желание с кем-нибудь познакомиться. Она ставила ноги на спинку кресла, потом разлеглась сразу на двух сиденьях, ела снэки из КФС, бесцеремонно угостила меня...А потом как-то резко сжала мою ладонь на подходящем моменте фильма.
Не знаю, что это было, но это было так здорово и необычно! Это вмиг вылечило мою меланхолию; правда, не надолго - после этого девочка стала наоборот какой-то враждебной, и когда закончился фильм, она пулей выскочила из зала, хотя мне казалось, что потом неизбежно последует знакомство.
Фильм был необычный. Он был будто про меня. Нет, ничего пронзительного, ничего захватывающего, просто неспешные, выточенные кадры и прелестная история двух женщин, одну из которых играет обворожительная Кейт Бланшетт, горячо любимая с роли Галадриэль. Признаюсь: я плакала; но не из-за душещипательных моментов фильма, а от музыки, взглядов, пришедших воспоминаний и ассоциаций. Титры я досмотрела до конца, рыдая, как когда-то на "Облачном атласе" в далёком 2012. В зале со мной остался какой-то мужчина, и он тоже досидел в зале до самого финала. Не знаю, почему я тогда чуть ли не выбежала из кинотеатра. Я ведь не боялась. Хотя нет, знаю, я тогда играла, строила из себя поражённую фильмом девочку.
Время было за полночь, мне хотелось есть. В бар меня не пустили без паспорта, поэтому я зашла в уже закрывающийся КФС у часов на баумана. Знаете, тот сырный лонгер был самой вкусной вещью из фастфуда, которую я когда-либо ела. Он был только что приготовлен и еще отдавал нежным теплом кухни. Не знаю, это было очень сочно. Горчица, мягкая курочка, свежие огурчики и лук, душистые булочки.
Я снова вышла к часам и достала сигаретку. В голове созрел план, но для этого мне надо было немного отравиться никотином. Выкурила её до середины и достала телефон.
Гудок. Еще гудок. И еще. Он не возьмёт трубку. Но почему? Я думала, он с нетерпением ждёт, когда же всё-таки я его прощу, когда подам хоть какой-нибудь знак. Нет, он не ответил на звонок. Всё кончено, а я ещё более унижена.

- Алло, такси? Можно к Баумана, пожалуйста, где часы ещё.

Поражённая, еду домой, чтобы попасть в список нарушивших комендантский час.

10:59 

Ничего не запишу - точно не усну.
Мне страшно. Мне действительно страшно. У меня нет абсолютно никого. Кажется, есть подруга, которую я вижу 12 часов в сутки, соседки, с которыми провожу и того больше времени, бывший парень, всё ещё мечтающий вернуться. Есть семья, но она далеко. И пусть люди, твердящие, что расстояние - не помеха, возьмут свои слова обратно.
Все эти дни, распутно проведённые в анонимных чатах и в скайпе, лишний раз доказали мне, насколько одинокий я всё-таки человек. Почему присутствие близких людей не всегда гарантирует избавление от одиночества? Они есть, но почему-то нет для меня того, кто смог бы стать домом для меня, убежищем. Всё вокруг какое-то чужое, и я чувствую себя потерявшейся. Что еще хуже, мне кажется, что я сильно растрачиваю самоё себя на чужих людей, на поиски "того самого". Всё это так избито, так фальшиво звучит, но что поделаешь.

19:21 

Весь день, как обычно, просидела за компьютером. Писала, читала, переписывалась, смотрела. Съела целую плитку шоколада, вы только представьте! Ну а что: блюсти фигуру больше не для кого, а себе самой я и с полными бёдрами нравлюсь. А как только допишу пост, попью чай, соберусь - и в кино, на "Кэрол". Завтра вечером пойду с подругой угощаться ликёром и кофе в "Циферблат" на джазовом вечере.
Я так люблю вдохновляющую меня грусть!

13:51 

Обида

"Знаешь, имей я хоть чуточку пресловутой гордости и женской мудрости, я бы ни за что не показала того, как поразила меня сорванная поездка и, что еще труднее мне далось, твоё такое будто безразличное молчание. Но на то мне и девчачья глупость, чтобы говорить всё как есть. Жестоко, жестоко было оставлять меня на сутки без хоть какого-то объяснения, и я не знаю, откуда во мне взялось столько спокойствия на это время. Я ждала хоть какого-то утешительного слова, не знала, что и думать, в чём дело вообще. Действительно ли случилось что-то серьёзное или под этим кроется что-то меня оскорбляющее? Не скрою, что эта поездка была бы для меня настоящей авантюрой, и мне стоило немалых усилий уговорить на неё саму себя. Так что ты тоже меня пойми, пожалуйста. Это не столько обидело, сколько унизило меня перед самой собой".

Я по-детски удалила его из друзей, так и не дождавшись от него никакого вразумительного ответа, да вообще хоть какого сообщения. Заходит - и не пишет. Да тут любой, не только впечатлительная до ужаса девушка, начнет сходить с ума! Что стоило ему чиркнуть мне и объяснить, в чём дело?
И надо же, как только он увидел себя у меня в подписчиках, как посыпались оправдания. Я пока не прочитала, но кажется, там и правда была веская причина меня так некрасиво кидать (хотя, казалось бы, есть ли вообще достойные 32-летнего мужчины причины так вести себя с юной барышней?). Не знаю, что мне делать. Собираюсь игнорировать его до завтра, может, протрезвеет у него голова. Если за день забудет и "отречётся" - его дело, мне же лучше. Будет искать - хорошо. Но мне так надоело сегодня идти по улицам, озираться по сторонам, надеясь увидеть в толпе знакомое, такое рельефное лицо... "Он не здесь, дурочка, не здесь, он в другом городе, ты ведь это прекрасно знаешь! И перестань - ты выше этого", - говорила я себе.

На улице по-весеннему свежо: печёт солнце, но не ушла еще пронизывающая прохлада. Тихим, светлым покоем ложилась на душу мысль о приближающемся апреле, таком тёплом, любимом месяце. Пропустила сегодня два зелёных света на переходе - забывшись, загляделась на уточек под мостом, - это определёно хороший знак.

16:02 

У разбитого корыта

Билет "Казань - Москва". 9 марта, на четыре часа дня.
Билет на руках, сейчас 15.45. Скоро тронется поезд. Ну а я сижу в общажной комнате, всё в тех же шортах и потёртой футболке, ем спагетти болоньезе, пью персиковый сок. Меня ждет целая пачка кит-ката, чайник уже вскипел, талон валяется где-то глубоко в сумке.
Надо же, я сама не ожидала, что могу настолько спокойно ответить на его звонок, уже заранее зная, что скажет мне его взволнованный, извиняющийся голос. "Ладно, я всё понимаю. Ладно", - бросаю трубку.
Поражённая, возвращаюсь, так никуда и не уехав; с чемоданом - обратно, в общагу, и кажется, что всё то, с чем я прощалась утром, собираясь в поездку, начинает надо мной беззвучно смеяться: ненавистные красные автобусы, кирпичные дома студенческого кампуса, стены моей синей, отторгающей моё существо комнаты. Даже в вороньем карканье мне слышится злорадство: "Я же говорррила! Говорррилла!".
Надо же, с какой стойкостью, будто ничего не произошло, я стала степенно разбирать обратно вещи, так аккуратно собранные всего лишь несколько часов назад. Новое платье, купленное специально для похода в музей, неиспользованную еще косметику, моё первое кружевное бельё, которое так никто и не увидел. Как и в другой обычный день, я достала из морозилки фарш, поставила фильтроваться воду, вскипятила её для пасты. Села за компьютер, включила "Аббатство Даунтон" и стала дожидаться, пока приготовится обед.
Радуйся тот, кто считал меня полной дурой. Собралась одна в путешествие с тем, кого видела всего лишь один день, с тем, кто старшее её на целых 10 лет! Сколько бессонных ночей, сколько радости и беспочвенных переживаний истерзало тебе, глупышке, сердце! Вот так оно. "Но всё оно к лучшему, тебя уберегли от чего-то действительно страшного!" - скажет кто-нибудь.
Но я не хотела, чтобы меня спасали. Я хотела, чтобы кто-то ворвался в мою жизнь, неистовый и дикий, ворвался - и разрушил её!

Я всегда говорила, что будь я героиней какой-нибудь книги, то вряд ли бы попала в приключенческий роман. Жюль Верн и Дюма померли бы со скуки, пиши они историю обо мне. Это определённо не мой жанр: мне куда более подходят ленивые, однообразные новеллы с нравоучительной историей или, например, я бы отлично воплотилась в очередном "потоке сознания" Вирджинии Вулф. Сами посудите: стоит передо мной вырасти огромному замку, прямо из самых смелых мечт, как его тут же (или по-садистски прождав до самой последней минуты) разносят в щепки, оставляя всё тот же давно уж исследованный пустырь.

03:35 

"Всё то, чего я не успел сказать"

Мне пришло абсолютно бессмысленное, почти пустое письмо от Т. Когда он сказал, что мне кое-что придёт по почте, особой радости я не испытала, но вот когда сегодня вечером в комнату вошла вахтерша и передала конверт, меня охватил сильный трепет и тревога за то, что написанное там перевернет мне душу. Кто знает, может, я передумала бы ехать в Питер да и вообще решила бы остаться с Т. навсегда-навсегда, а мне этого не хотелось.
К счастью, ничего из этого не случилось, и меня не тронуло даже простое "Люблю тебя" в конце. Детским, таким наивным почерком он аккуратно выводил слова, и сильно чувствовалось, с какой осторожностью он их подбирал, будто боясь чрезмерной эмоциональности. Письмо получилось сухое, и я почти ничего из него не получила, опять-таки не было никакого посыла. Решение, так трудно мне давшееся, не изменится.

21:09 

Конечная

Вот этот момент, которого я так долго ждала почти всю свою мятежную жизнь. Ты сидишь рядом со мной, и я недоумеваю: где ты был всё это время?
Вдалеке от нас бежит ручей, шумя и тревожа окружающую его природу; а между нами только большое, но не бескрайнее озеро. А зачем нам бескрайнее? Нам и у этого хорошо: застывший, заросший водорослями, потерявшийся для нас где-то между полей. Справа простирался густой лес, но впереди - лишь просторный луг, открытый ветру и небу. Солнца не было. Закрытое кучевыми облаками, оно с щедростью давало нам насладиться тенью и прохладой, разгулявшимися над озёрной водой, и казалось, что нет больше ничего достойнее этого простого пейзажа. Всё это время мы шли только к нему.
- О чём будем говорить? - ты спросил, вздохнув.
- А тебе разве кажется, будто о чём-то надо говорить?
- Вовсе нет. Просто я подумал, что столько всего произошло...может, было бы неплохо поделиться чем-нибудь, подвести итог.
- Вот он, итог! - воскликнула я, махнув рукой вперёд и показывая озеро перед нами. - Всё уже сказано, Илья, всё сделано. Ты можешь спросить о чём угодно, и я отвечу, но, по-моему, для тебя и меня в этой жизни всё кончено.
- Да, всё кончено...кроме нас с тобой.

Мы сидели на небольшой пристани над водой, сделанной скорее для рыбаков и для таких сидяк, как мы. День клонился к вечеру, и кое-где заиграл свою песню сверчок; с полей повеяло пряным запахом остывающих трав. Рассеивались последние туманы бань и костров, тухли окна домов, допевались последние песни и затевался таинственный шёпот в тенях сеновалов. Сколько мы тут сидели? Неясно. После тяжёлых пяти лет сегодняшний день казался долгим спокойным вечером после бесконечного трудового дня. Это была конечная, после которой уже становится неважно, что будет дальше. В голове дотлевал последний горьковатый фитилёк, столько времени коптившийся дрянным дымом, и теперь вокруг не было ничего, кроме ясной, чистой мысли.
Ты смотришь на развевающееся небо и чему-то мягко улыбаешься. Твоё лицо так мне знакомо! Только оно кажется мне единственным, которое я знаю, знала всё это время даже в те моменты, когда казалось, что нет на свете больше ни одного человека, чей образ я бы могла воспроизвести в памяти. Твоё существо здесь, и в этот охлаждённый вечер я греюсь твоим таким большим теплом.
- Знаешь, я всё это время считала себя самой ничтожной на свете, - вдруг начала я, - потому что не было ничего такого, чем бы я могла гордиться. Я всегда думала, что я должна выделиться, что должна кого-то покорить, многое сделать в жизни, в конце концов. Но не получалось ничего, кроме несчётного количества ошибок и, что еще более ужасно, пороков, и мне казалось, что я сгину, никому не нужная, отчаявшаяся. И вот я теперь тут, с тобой. Мы проделали большой путь, чтобы к этому прийти; всё закончилось. Не знаю, какую мораль я бы смогла вынести из своей истории, но, боже, у меня такой покой на душе оттого, что у неё счастливый конец.
- Иди ко мне, - впервые прошептал ты. Я теперь понимаю, почему говорят "И всё вокруг стало неважно". Неважно, сколько было у нас с тобой за плечами, и неважно, насколько мелодраматичной и шаблонной вышла эта история. Мы сейчас жили лишь для самих себя и друг для друга.

Давно уже догорели предзакатные сумерки, и на небе зажёгся теплый, как свеча, свет поспевающего месяца. Он с лаской красил нежнейший пух плывущих по небу облаков в бледно-золотой цвет и клал на землю дорогу для запоздалых путников. Озеро стало ещё тише, воздух - тяжелее от наполнявшей его влаги, и сочная темень яркими чернилами стала разливаться по небу. Идти домой не хотелось.

@темы: воспоминания, зарисовка, лето

19:24 

It was far easier to express my feelings in English

Funny thing, but I feel very lonely now. There're so many people around who appreciate or even love me, but I don't feel comfortable with them.
I'm sitting now in my room with no light and I'm having such a great feeling of emptiness, that it makes me want to be somewhere else. Anywhere, but not here. But it would make sense to have someone special next to me, and now I'm not afraid to admit it. Yes, I'm alone and I'm lonely, and I was always terrified to tell this, as I was sure it would make my friends see me as a weak, ordinary girl who is not able to solve her own teenage problems, though I'm no longer a teenage. But it's no mistake I am still such kind of a person and I want to change. But what should I do?

20:10 

"Сон" или "Мечта" Пикассо



Очень известная у Пикассо картина, почти всем понятная. Она стала для меня провозвестницей весны, и я долго разглядывала её в ночь с 29 февраля на 1 марта. Что вы здесь видите?
Мне было так уютно рядом с ней: посмотрите, сколько здесь тепла и выделяемой ласки, они отражены почти в каждой детали портрета.
Самым явным является то, что здесь нет изломанных острых линий, они округляются и в форме лица, и в перекатах плеч, и в полноте рук. Нет резких скул и кричащего рта, испуганных глаз разного размера, а всё тело пусть и состоит из отдельных геометрических фигур, но не так явно, как в работах предшествующего этой картине периода. Даже чёрная черта, разделяющая половинки лица, смягчена, но не растушёвана. Ни одного угла, вырывающегося за пределы абриса, нет и кричащих цветов, застилающих лицо, словно заплатки, как у "Плачущей женщины". Весь образ девушки составляет единое целое, он объёмен и выходит за рамки одной плоскости.
Играют на этой картине и тона, не перетекая друг в друга, но и не контрастируя - тут и вызывающе красный, и изумрудно-зелёный, и тёплый коричневый.

Приятно смотреть на то, как девушка склоняет голову к плечу, мечтательно, блаженно о чём-то задумавшись, при этом каждый закрытый глаз складывается в тонкую изящую скобочку, которая закрывается чуть более бледной линией брови. Лента желто-красного колье на шее поднимается и опускается в такт покойному, размеренному дыханию, и в этой сплошной линии видится словно волнообразная колыбель, баюкающая и героиню, и зрителя.
Интересно положение рук: они сложены у низа живота, где расположен центр сексуальной энергии, силы, сотворяющей новую жизнь.

Для меня это невинный образ, но неизбежно несущий в себе явный эротический посыл, но ни в коем случае не порочный. Картина пронизана чувственностью, которую излучает каждый символ работы. Однако меня пугает то, насколько извращённой видят эту чувственность "эксперты": и в лице им увиделся фаллос, в губах - влагалище, в мечтательном выражении - думы об экстазе. И самой разрушительной для покоя картины послужила деталь с ладонями на животе - "явный намёк на похоть"!
Эту странность связывают с отношением художника к той, кто изображён на картине, а именно к натурщице и музе Пикассо, Марии-Терезе Вагнер. Ей было всего 17, когда у них вспыхнул роман, и он навсегда перевернул её жизнь. В юной девушке сорокалетний Пикассо видел не спутницу жизни, но любимую игрушку, к которой, однако, относился со всей страстью и обожанием, и Мария-Тереза прощала каждую выходку возлюбленного. Но мне кажется, что такого низменного отношения к девушке в этой картине нет. Почему? Пусть этот ответ покажется немного странным, но просто я так чувствую. Это прослеживается в «Девушке перед зеркалом», например, или в «Обнаженной в кресле», но не в этой картине, не в "Мечте"!
Не верю я, что здесь Пикассо изобразил всего лишь любимую игрушку для похоти, мне больно от этой мысли. Присмотритесь: она же сквозит нежностью!

@темы: чувства, искусство-живопись, живопись

09:58 

Сегодня утром - йогурт с мюсли, карамельный кофе и палочка твикс. Ночь была отличная: спала крепко, без сновидений, без тревог, проснулась только из-за утреннего чавканья соседки.
Перед сном я вышла за продуктами, и обычный поход в магазин превратился в длинную, содержательную прогулку. Морозец лёгкий из-за напушившего снега, поэтому улицы были по-зимнему мягкие и уютные. Такими и должны быть последние дни февраля.
Странно, у меня такое чувство, будто я всё ещё не могу расслабиться. Что-то вечно мешает: то ремешок сумки на плече, то пояс куртки, то узкие джинсы, и я не могла спокойно насладиться тем, что творилось на улице. Мне хотелось просто взять и остановиться посреди тротуара, чтобы поглядеть на вихри взмокших снежинок под диффузорами фонарей, но я не могла, так как знала, что все равно не смогу наполниться моментом. Вчера ощущалось, будто атмосфера звала меня, приглашала к себе в объятия, однако у меня не выходило ей поддаться. Всё моё существо стремилось к этому, но что-то отчаянно останавливало меня от созерцания. Рано или поздно это произойдет, и я сольюсь с тишиной и всем, что её окружает; возможно, я и умру так, на улице, в заснеженном сугробе, похороненная под его толстой тёплой шапкой.

12:48 

Привет! Сегодняшний день разительно отличается от всех предыдущих хотя бы потому, что утром на завтрак я ела не кашу, а яичницу с зелёным горошком. Потом я нашла в себе силы поехать на физкультуру, но конечно, потом дала слабину и не пошла в спортзал, как планировала.
Рассказала Лизе о своих предстоящих и уже случившихся приключениях. Почему всех это приводит в восторг? На самом деле, не ожидала от нее такой реакции, так как уж её-то я считала самой что ни на есть моралисткой, хоть она должна была сказать мне, что я делаю плохо. Кажется, судьба действительно хочет, чтобы я поехала в Питер.
Мы также собираемся с ней подкопить денег, сделать еще два прокола в правом ухе и сходить за суперклассным нижним бельём.
Еще мне как-то надо собраться и всё-таки доделать свою курсовую работу хотя бы за три дня, потому что потом будет уже не до неё. Вчера смотрела фильм "Воспитание чувств", но особого восторга от фильма я не испытала.
Маюсь я. Надо, наверное, делом заняться.

Да, а еще меня бесит моя соседка, которая постоянно издает какие-то звуки. Думаю, она заметила, что когда она ест, я стремительно надеваю наушники и не снимаю до тех пор, пока она не закончит.

13:41 

Пара слов

Половина второго, дома я одна. Не могу сконцентрироваться, чтобы продолжить писать, потому что руки почему-то непроизвольно начинают сжиматься, прежде чем дотронуться до клавиатуры. Я нервничаю, но не пойму, отчего.
Пропустила сегодня психологию управления, вчера не пошла на физкультуру. Всё это время я читала, смотрела фильмы и учила стихотворения, а еще пыталась писать. Вчера, кстати, я хорошо провела время со своей подругой: после пары мы пошли гулять, искали какое-нибудь новое местечко, чтобы перекусить, а в итоге закончили всё той же китайской лапшой в коробочках. Мне попалась вкусная штука: удон, копчёная курица, ананасы, кисло-сладкий соус. За Шаляпиным подруге захотелось курить, и меня угостили канадскими сигаретами, которые были привезены каким-то там другом. Это был очень крепкий табак, и от него почему-то отдавало каким-то травяным привкусом, как после зелёного чая. Надо сказать. что курю я нелепо: не всегда правильно затягиваюсь, не стряхиваю пепел, кашляю, шатаюсь.
Вчера удалила все тексты и заметки со своей фейковой страницы, которая была для меня больше, чем дневником. Там я публиковала свои мысли, в основном чувства, выраженные то в стихотворениях, то в маленьких миниатюрах, выкладывала вдохновляющую музыку, сохраняла картинки. Но вскоре мне показалось, что на этой странице я рисую свой образ каким-то изнеженным, обидчивым, нерешительным. Он мне помог вырасти до определённого уровня, помог найти свои сильные стороны и открыть в себе чувство прекрасного, но развитие остановилось, поэтому я решила искать (или лепить) новую себя. Не знаю, кто это будет. Пока существует та, кто пишет курсач и мечтательно вздыхает о поездке в Питер с одним мужиком.
Мама постоянно спрашивает, что он мне пишет и когда мы встретимся с ним еще раз. Эх, как хочется рассказать ей, что всё хорошо, что мы едем вместе в другой город, но если я раскрою ей эту тайну, то мне непременно запретят пойти на это приключение. Кроме того, билеты уже куплены...

23:29 

Когда-нибудь придёт такое время, когда мне уже не надо будет думать о том, что будет дальше.

10:48 

Авантюра

Я готовлюсь к одной из самых сильных в своей жизни катастроф. Но не чуя ни опасности, ни тревоги приближающейся авантюры, я как должное воспринимаю то, на что пойду через полмесяца. Предавая парня или, скорее, убеждая его в необходимости паузы, потом рискуя положением в университете и, ко всему прочему, пользуясь безграничным доверием родителей, я готова не смотря ни на какие преграды покинуть свой город ради чужого мне человека. Это продлится всего пять дней, однако я уже предвосхищаю, как за этот короткий период перевернется вся моя жизнь. Чужак этот, мужчина 32-х лет, изначально ничем меня не напугал - напротив, я была интуитивно уверена, что можно отдаться ему в руки. Странно, смутно красивый, ненавязчивый, властный, будто кто-то давно провозгласил его хозяином всего мира и чужих жизней, он был бы мистером Рочестером в знаменитом романе Бронте, но вот мой образ никак не похож на уверенную в себе Джейн Эйр. Разве девушка, пусть и скрывая это, пойдет на риск лишиться всего, что у неё было, а главное - собственной чести и независимости, чтобы провести пять унизительных дней с мужчиной, от которого она без ума?

15:32 

Утро двадцать третьего

Я встала с нетвёрдостью ранней,
Сказала: «Всё, решено».
Готова любимого ранить,
Признаться: Он – не моё.

Он сам обо всём догадался,
Молчит, готов всё простить;
Увы, он не может остаться;
Мне должно, увы, отпустить.

Мой грех был исполнен желаньем,
Его ты не смог понести.
Я вчера, гонима печалью,
Свой порок делила с другим.

Я вину свою не признаю,
Всю правду в извиненьях сокрыв.
Во мне мысль извечно дурная:
Ей от мужчины нужен порыв.

…значит, разрыв.

"Двадцать третье февраля. Сегодня ночью я умру. Я знаю, что должна умереть, потому что это единственная возможность спастись от Боба, вырвать его у себя изнутри. Я чувствую его огонь, но если я не умру, я знаю, он добьется меня. А если я умру, то он не сможет причинить мне боль, не завладеет мною".

15:29 

Phasianidae

Как гнусно, как нелепо было с моей стороны понадеяться на продолжение этой интрижки, продлившейся всего-то один день. Никогда не прощу себе глупость, с которой я чуть было не отдалась в руки совершенно безразличного ко мне человека.
Но что это было? Почему кто-то допустил, чтобы я страдала всего-то из за каких-то одиннадцати часов, проведенных вместе? Кто наградил меня такой впечатлительностью? И таким любвеобилием?
Быть может, это предрекает мне новый, свободный путь, лишенный глупых встреч и ненужных людей? Сегодня я куплю пачку сигарет и буду курить тогда, когда захочу, просто никак не могу выбить из головы тот момент, когда на остановке он взял в руки моё лицо и нежно поцеловал.

23:48 

постепенно ко мне возвращаются обрывки воспоминаний о вчерашнем дне. неужели с тех пор прошло всего 24 часа?
не может быть, чтобы настолько яркие чувства были потеряны просто так, здесь должны быть какие-то намерения. эти поцелуи, эти касания, эти намёки, и всего было так много, и это было так сладко, что я готова отдать ну просто всё, чтобы это еще раз пережить. иногда я ненавижу свой мозг.
он целовал мне лоб, кусал кончик носа, целовал подушечки пальцев...мля

Преимущество бережливости

главная