• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:17 

"Смутная улыбка"

Нет, я не могу. Я взяла в руки книжку с историей, так похожую на мою, и разорвала её в клочья. Каждая строчка казалась написанной про меня. Книжку я хотела подарить подруге, у которой был роман с 40-летним...
Я должна забыть его. Иначе никак, иначе никакого счастья, а лишь тягучее, невыносимое его ожидание.

09:27 

Бессонница. Гомер. Тугие паруса.

Вот она, ночь с двадцать второго февраля на двадцать третье в трех известных предложениях мандельштамовского стихотворения. Я ночью и глаз не сомкнула, а всё по одной избитой причине: я влюбилась.
Этот человек старше меня во всех смыслах, такого я давно не встречала. Чувствую, как он невероятно вскружил мне голову, мне, маленькой девочке, хотя поначалу без ума был он. Он приехал ко мне утром НА ПОЕЗДЕ из Москвы, ехал 13 часов, а потом в 22.00 того же дня уехал. Это была чудесная встреча, в которой впечатлительное создание вроде меня углядело кучу неслучайных случайностей. Мы встретились в кафе "Сказка", а потом пошли гулять по городу. Он жил здесь раньше и рассказывал мне всё, что сам знал об этих местах. Говорил сначала он, а потом со всей учтивостью эстафету болтливости он передал мне. Не знаю, насколько это было ему интересно на самом деле, но мне казалось, что разговор был ого-го какой увлечённый.
Что только не было в этой встрече! Какие тайны мироздания мы друг другу открывали! Когда я начинала рассказывать стихотворение, он продолжал его за меня; когда я рассказывала о своём недавнем опыте с сигаретами, он поддержал меня, а не осудил. Странно, что он так хорошо меня ощущает. Как будто он знал меня всю вечность. Но нет мысли более обжигающей, чем осознание того, что у него был просто богатый опыт...

Мы целовались, пили егермейстер, смотрели хоккей, СЛУЧАЙНО оказавшись в баре "Твин пикс". Именно сериал с таким же названием связал нас, и, о боже, я надеюсь, что надолго!

Как-никак, я девушка 19 лет, мне разрешены слащавости и преувеличения. Правда, не знаю, позволено ли мне распоряжаться чужими сердцами так, как я делаю. Когда я призналась ему, что у меня есть парень, он сказал, что всё понимает и не будет на меня давить. Но я хочу, хочу, чтобы он меня давил! Это был глоток свежего воздуха, рваный, задыхающийся, захлёбывающийся, и мне не хватило его, хотя казалось, что у нас целых 12 часов. Как я хочу, чтобы он ворвался в мою жизнь и разрушил её к чертям, сделав меня непристойно счастливой!

Я не могла есть весь день, а он был готов платить за меня и платить. Все купленные вкусности были мною отвергнуты, и я только и делала, что как маленькая девочка жалась к его груди, влекомая сильными объятиями. Однако когда он предложил переночевать где-нибудь, плюнув на свои дела в Москве и мой комендантский час в общаге, я отказалась. Это далось трудно, но иначе я не могла.

Выставляю себя на позор и честный суд. Но пока я не замужем - и могу делать всё, что захочу. Только надо теперь это как-то объяснить и моему парню...

Но что за ночь! Неясные видения, окружавшие меня бессонную, мучили меня, терзали, мне хотелось разорвать грудную клетку, чтобы высвободить то, что накопилось там за день. Я была так счастлива и так несчастна одновременно, что я наконец почувствовала в себе биение жизни.
И нет теперь ничего тяжелее разлуки.

Он вряд ли думает о том, ЧТО он натворил с 19-летней барышней.

И даже стихотворения получались наивно-детским скомканным подобием на трёхсложный анапест:
"Мне не спится", - тебе написала,
Но молчанье в ответ раздалось.
Агрессивнее острого жала
Неостывшая действует кровь.

Беспокойная ночь, испытанье,
Очертанья бурана в окне.
В стихотворном позорном посланьи
Раскрываю печаль по тебе.

Озарённый улыбкой твой голос
Пронесётся в ответ на звонок:
"Это скука, мой маленький лотос,
Я приеду - всё быстро пройдёт".

@темы: чувства, встреча

20:53 

Это ужасно, невыносимо, что для того, чтобы успокоить душу, мне приходится искать видео о природе и довольствоваться цифровым изображением, а не реальным, живым её воплощением.
Мне нужен человек, нужен тот, кто вдохнёт в меня жизнь, а не высосет её, как поганый алчный вампир; мне надоело вас кормить!

19:44 

Мне снилось, как мы тянулись друг к другу. Все, чего нам так не хватало за прошедший год, мы нашли в этой встрече.
В наших разговорах было много личного. Наболевшее, такое тяжелое, словно пропитавшаяся водой губка, лилось потоками, которые каждая из нас щедро принимала как лекарство от собственных душевных увечий. Обиды прошлого были позабыты: они казались необыкновенными пустяками. Неясно было, что мы в друг друге искали. Мы казались вполне нормальными подругами или давно не видевшимися знакомыми, разболтавшимися после двух выпитых глинтвейнов. Нет, это была встреча-прощение, встреча-откровение, словно мы нашли пристанище после голодного существования бог невесть где. Тривиальные, вполне повседневные вопросы быстро сменились абстрактными и насущными темами.
Я помню ее слегка сжавшиеся губы и ненапудренные, как обычно, щеки и лоб. Она приятно пахла, но не благодаря парфюму, а тому чистому, естественному аромату тела. Она смотрела спокойно и внимательно, но без оценки в глазах. В ней виделась какая-то усталость и тоска по теплу, уюту, родной душе.
Я помню, как она улыбнулась, когда я чуть неуклюже коснулась губами ее щеки. Нежная...банально. Она хотела сказать что-то, вероятно, прокомментировать мой неловкий жест и повернула ко мне голову. Я хотела уткнуться в ее шею и волосы, но самое желанное внезапно стало так близко. Вино или скука? Ее тепло или моя наивность? Что заставило меня, стиснув в руках подол платья, прижаться к её губам?
Помню, как они сжались и стали еще тоньше. Я отстранилась, но она сама вновь потянулась ко мне, целуя чуть робко, но так отчаянно, так смело...

Это был сон. Но этот сон сбылся. И я вспомнила про него, когда полезла в свой дневник сновидений. Надо же...

@темы: лесби, подруги, сны

15:48 

Привет. В наушниках - Майлз Дэвис, мой любимый, универсальный чёрный добряк. За два дня произошло многое, появилась куча интересных мыслей, часть которых уже невозвратимо потерялась.

Ну да, сегодня четырнадцатое. День всех влюблённых. Не буду нюнить, просто скажу, что мой парень сейчас в другом городе, и не было в моей жизни еще ни одного дня святого Валентина, проведённого с любимым. Я думаю, что моим мужем станет тот, с кем я всё-таки отпраздную это чёртово 14 февраля. Ну а пока я хожу в одиночку в кино, с утра езжу в Ашан с соседкой и, нагруженная кучами пакетов, согнутая в три погибели, ковыляю домой. Два дня подряд не могу перестать интересоваться биографией и творчеством Артюра Рембо, поэзию которого я люблю уже очень давно, но познакомиться с ним поближе решила только на днях. Потом резко захотела почитать о Гумилёве, который Николай, и поняла, что у них с Рембо есть что-то общее. Самое явное - Африка.

Вчера перед сном говорила с Т. по телефону. Пугает, что он начал меня частенько раздражать. Сегодня он еще не поздравил меня с праздником.

Решила, что буду с учёбы ездить домой на метро, будет считаться хорошенькой прогулкой: надо будет идти около сорока минут пешком, да еще это будет мне напоминать о кое-каком интересном опыте. Погода сейчас, кстати, очень приятная. Грязи нет, воздух, несмотря на мороз, лёгок, солнце греет уже по-весеннему.

Кабачки и помидоры ужасно много стоят! Дорого мне обойдётся моя прихоть, я уже давно хочу тушёных овощей. Еще я вот уже второй день подряд балую себя шоколадом с йогуртово-клубничной начинкой и апельсиновыми булочками (я их еще со сливовым вареньем ем).

15:20 

О последнем вечере

Во мне играла невыразимая грусть, и казалось, что эта жизнь и её составляющие не приносят мне никакого удовлетворения. Ни одно событие не вдохновляло меня. Три дня мучила меня эта меланхолия, и я всё копалась, копалась в себе, пытаясь найти причину и решение. Жгучая, удушливая боль сменялась на уступчивость и покорную готовность плыть по течению.

Это длилось до тех пор, пока я не поняла: все, что со мной происходит, является ни чем иным, как просто фоном для моих мыслей. Отношения, любовь, друзья, учёба, новые знакомства, даже чувства и эмоции - из всего этого я черпала идеи, пыталась найти вдохновение; словно рудоносная жила, моя судьба должна была полнить меня идеями. Такое мое отношение к жизни неумолимо и неизбежно превратило её в пресную серость, ужасно разочаровывающую.

Это оправдывало и моё навязчивое желание искать во всём тайный смысл и намёки судьбы. Мне хотелось, чтобы в жизни была какая-то определённая закономерность. В людях я искала детали, выражающие их характеры и образ жизни. В событиях я видела неслучайность, выстраивала из них мозаику, пытаясь выделить завязку, кульминацию и развязку какого-то определённого периода жизни. Главной моей целью был анализ, только им я и дышала. Я желала подводить итоги и выводить общую идею своей судьбы.
Она должна стать исключительной, злободневной, свежей.
И сейчас, протрезвев, увидев своё разрыхлевшее, измождённое в думах лицо, я наконец осознала, что таким образом я точно этого не добьюсь.

@темы: грустное

19:49 

События сегодняшнего дня

Знаете, почему-то очень неприятно копаться в ворохе воспоминаний, даже если это просто события сегодняшнего дня. Кажется, что ты обязательно наткнёшься на что-то удручающее, а потом будешь думать об этом весь вечер.
Проснулась тяжело, и об этом мне постоянно напоминали мои мешки под глазами. Казалось, почему? Ложусь спать очень рано, в десять часов вечера, а сплю так, будто не знала отдыха очень долгое время. Возможно, сказался еще переход на другое время, ведь когда я засыпаю в десять, в моём родном городе уже полночь. На завтрак - пшённая каша, заботливо приготовленная соседкой, а потом не последовало и капли сладкого. Думала, я весь день продержусь без него, но не вышло.
Вышло так, что я пришла к первой паре, хотя надо было ко второй. Досадно, да, но меня обрадовало то, что я смогла спокойно перенести этот провал. Я взяла горячий шоколад, достаала из сумки банан, укоряющая мысль "А ведь могла поспать лишний часок" не уничтожила мне настроение, поэтому я со спокойной душой села читать "Госпожу Бовари" на третьем этаже, слушая, как в аудиториях приглушенно читают лекции и спорят на семинарах. Правда, было очень холодно, поэтому я как полярный мишка сидела в своей пуховой белой куртке и мирно, тихо склоняла голову к книге.
Мне не хочется писать о том, как меня раздражало то, что мой парень вновь не захотел поговорить со мной о вечном, абстрактном (короче говоря, ни о чём), и о том, как меня раздражали девочки в коридорах и даже моя подруга. Это неприятно.
Единственное, что действительно заслуживало сегодня внимания, - лекция и семинар по психологии. Любопытно, что она затронула те темы, которые на днях волновали меня саму, а именно: проблема случайности и неслучайности, предопределения, закономерности судьбы и важности наших имён.

Перед тем как пойти спать, я полезла в интернет и загуглила: "Почему парень не называет меня по имени?", но нормального ответа мне так и не дали. А сегодня нам рассказали, что слышать своё имя очень важно, но тем не менее, это самая интимная, самая личная вещь, которая у нас есть. Перед тем как с нами познакомиться, она задала нам шесть вопросов, касающихся наших имён, и сказала, что это будет почти что откровение перед всеми вокруг, и так мы узнали друг о друге немного больше. Не знаю, каждый ли это понимал, но я знала: преподавательница хотела, чтобы на себе поняли, что такое самоидентификация.
1) Как вас зовут?
2) Почему, как и кто дал вам такое имя?
3) Что ваше имя означает? Не канонически, а так, как сами бы вы его истолковали.
4) Нравится ли вам ваше имя?
5) Как вы думаете, подходит ли оно вам? И почему?
6) В какую сказку смог органично вписаться персонаж с таким именем, как у вас?

Мне не терпелось рассказать про себя, потому что своё имя я считаю очень необычным и чертовски хорошим (Эмили - выдуманное имя, но моё настоящее тоже очень красивое). Меня назвали почти импульсивно, на радостях, на эмоциях, и это имя пришло в голову моему папе и бабушке одновременно; моя мама тогда лежала в больнице, и когда папа позвонил ей, чтобы предложить ей пришедшее ему с бабушкой на ум имя, мама не смогла возразить по поводу него. Моё имя ей поначалу жутко не нравилось.
Оно бы означало, по-моему, "независимость, целеустремлённость, самоутверждение", и потому я сказала, что оно мне пока что не подходит. Это имя достойно по-настоящему сильного человека, уже реализовавшегося в жизни. Это имя подходит мне, но во мне оно полно заиграет чуть позже: мне надо дорасти до него. А пока мне нужно более нежное, незрелое прозвище, пока я на пути к своему настоящему.

Странно, что я уже не боялась косых взглядов, осуждающих мыслей. В качестве сказки я выбрала "Шахерезаду": главная героиня каждую ночь рассказывала султану (который, кстати, каждую ночь требовал себе новую жену, а наутро непременно убивал её) сказку, которая была так увлекательна, но и длинна, что он с огромным интересом слушал её до утра. Она не успевала рассказать её за один раз, так что она рассказывала сказку ночь за ночью, пока султан за тысячу и одну ночь не понял, что по-настоящему любит Шахерезаду и ни за что не сможет лишить её жизни.

Моя подруга скептически отнеслась к этим парам, и хоть меня они тоже не особо впечатлили, но всё же оставили хоть какой-то след.

И вот сейчас я дома, в уютной одежде, зелёной толстовке. Пью гвоздичный чай; обедала гречкой с грибами и салатом цезарь, запивала томатным соком, и, боже, я наслаждалась жизнью! Смотрела первую часть "Нимфоманки", кинцо оказалось очень, очень годным. Напишу как-нибудь о нём. Почему-то в пятничный вечер безделье кажется вполне оправданным занятием, и мне жуть как не хочется ничем заниматься.

21:03 

Попытка восстановиться

Сегодня почти ничем не занималась. Сходила на учёбу, а затем пришла и предалась всепоглощающей вязкой лени: но так хорошо мне давно не было. Написала наконец стихотворение, хоть что-то у меня вышло. Смотрела фильмы, читала, спала в тепло освещённой комнате, слушала музыку. Ела вкуснейшие в мире вареники с картошкой. Вообще я хотела с грибами, но опыт мне подсказал, что в таких варениках вообще не чувствуется душистый и насыщенный грибной вкус, так что я просто купила шампиньонов в контейнере и пожарила их сама. Представьте себе теперь глубокую тарелочку, доверху наполненную нежными тельцами вареников, под кучей дымящихся подрумяненных грибов и щедро, но в меру политых сметаной. Вот такой у меня был обед.
Ну а потом я спала. Это был сон измученного душевными переживаниями человека, который наконец оставил все свои тревоги.

22:07 

Надеюсь, ведение дневника не будет пыткой и у меня найдется свой читатель. Еще постараюсь не играть на публику; буду вести себя здесь так, будто я одна. Еще стоило бы перестать досконально описывать свой день, так что буду давать лишь те воспоминания, поделиться которыми мне бы хотелось.
Вообще вести дневник - это значит организовывать и выстраивать самоё себя. Это есть неограниченный процесс самопознания, однако я боюсь, что рефлексия, которой я частенько себя подвергаю, может негативно сказаться на расширении границ моего разума. Так что я буду немного мягка по отношению к самой себе и обещаюсь прощать каждый свой грех, я ведь тоже человек, как-никак.
Почему не бумажный дневник? Да потому, что это уже гиблое дело. Я легко заброшу его: рука устаёт, времени на него нет, его прятать надо, еще писать аккуратно...а вот тут и шрифт тебе уже подобран, и картиночку себе облюбованную поставил, да и под рукой всегда.
Еще я хочу, чтобы всё, что здесь писалось, было искренно - для этого я и завожу дневник. Это признания самой себе, это принятие и развитие.
Не судите меня строго; вы меня полюбите.

Преимущество бережливости

главная