Надеюсь, ведение дневника не будет пыткой и у меня найдется свой читатель. Еще постараюсь не играть на публику; буду вести себя здесь так, будто я одна. Я буду давать лишь те воспоминания, поделиться которыми мне бы хотелось.
Еще я хочу, чтобы всё, что здесь писалось, было искренно - для этого я и завожу дневник. Это признания самой себе, это принятие и развитие.
Не судите меня строго; вы меня полюбите.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:07 

Надеюсь, ведение дневника не будет пыткой и у меня найдется свой читатель. Еще постараюсь не играть на публику; буду вести себя здесь так, будто я одна. Еще стоило бы перестать досконально описывать свой день, так что буду давать лишь те воспоминания, поделиться которыми мне бы хотелось.
Вообще вести дневник - это значит организовывать и выстраивать самоё себя. Это есть неограниченный процесс самопознания, однако я боюсь, что рефлексия, которой я частенько себя подвергаю, может негативно сказаться на расширении границ моего разума. Так что я буду немного мягка по отношению к самой себе и обещаюсь прощать каждый свой грех, я ведь тоже человек, как-никак.
Почему не бумажный дневник? Да потому, что это уже гиблое дело. Я легко заброшу его: рука устаёт, времени на него нет, его прятать надо, еще писать аккуратно...а вот тут и шрифт тебе уже подобран, и картиночку себе облюбованную поставил, да и под рукой всегда.
Еще я хочу, чтобы всё, что здесь писалось, было искренно - для этого я и завожу дневник. Это признания самой себе, это принятие и развитие.
Не судите меня строго; вы меня полюбите.

21:03 

Попытка восстановиться

Сегодня почти ничем не занималась. Сходила на учёбу, а затем пришла и предалась всепоглощающей вязкой лени: но так хорошо мне давно не было. Написала наконец стихотворение, хоть что-то у меня вышло. Смотрела фильмы, читала, спала в тепло освещённой комнате, слушала музыку. Ела вкуснейшие в мире вареники с картошкой. Вообще я хотела с грибами, но опыт мне подсказал, что в таких варениках вообще не чувствуется душистый и насыщенный грибной вкус, так что я просто купила шампиньонов в контейнере и пожарила их сама. Представьте себе теперь глубокую тарелочку, доверху наполненную нежными тельцами вареников, под кучей дымящихся подрумяненных грибов и щедро, но в меру политых сметаной. Вот такой у меня был обед.
Ну а потом я спала. Это был сон измученного душевными переживаниями человека, который наконец оставил все свои тревоги.

19:49 

События сегодняшнего дня

Знаете, почему-то очень неприятно копаться в ворохе воспоминаний, даже если это просто события сегодняшнего дня. Кажется, что ты обязательно наткнёшься на что-то удручающее, а потом будешь думать об этом весь вечер.
Проснулась тяжело, и об этом мне постоянно напоминали мои мешки под глазами. Казалось, почему? Ложусь спать очень рано, в десять часов вечера, а сплю так, будто не знала отдыха очень долгое время. Возможно, сказался еще переход на другое время, ведь когда я засыпаю в десять, в моём родном городе уже полночь. На завтрак - пшённая каша, заботливо приготовленная соседкой, а потом не последовало и капли сладкого. Думала, я весь день продержусь без него, но не вышло.
Вышло так, что я пришла к первой паре, хотя надо было ко второй. Досадно, да, но меня обрадовало то, что я смогла спокойно перенести этот провал. Я взяла горячий шоколад, достаала из сумки банан, укоряющая мысль "А ведь могла поспать лишний часок" не уничтожила мне настроение, поэтому я со спокойной душой села читать "Госпожу Бовари" на третьем этаже, слушая, как в аудиториях приглушенно читают лекции и спорят на семинарах. Правда, было очень холодно, поэтому я как полярный мишка сидела в своей пуховой белой куртке и мирно, тихо склоняла голову к книге.
Мне не хочется писать о том, как меня раздражало то, что мой парень вновь не захотел поговорить со мной о вечном, абстрактном (короче говоря, ни о чём), и о том, как меня раздражали девочки в коридорах и даже моя подруга. Это неприятно.
Единственное, что действительно заслуживало сегодня внимания, - лекция и семинар по психологии. Любопытно, что она затронула те темы, которые на днях волновали меня саму, а именно: проблема случайности и неслучайности, предопределения, закономерности судьбы и важности наших имён.

Перед тем как пойти спать, я полезла в интернет и загуглила: "Почему парень не называет меня по имени?", но нормального ответа мне так и не дали. А сегодня нам рассказали, что слышать своё имя очень важно, но тем не менее, это самая интимная, самая личная вещь, которая у нас есть. Перед тем как с нами познакомиться, она задала нам шесть вопросов, касающихся наших имён, и сказала, что это будет почти что откровение перед всеми вокруг, и так мы узнали друг о друге немного больше. Не знаю, каждый ли это понимал, но я знала: преподавательница хотела, чтобы на себе поняли, что такое самоидентификация.
1) Как вас зовут?
2) Почему, как и кто дал вам такое имя?
3) Что ваше имя означает? Не канонически, а так, как сами бы вы его истолковали.
4) Нравится ли вам ваше имя?
5) Как вы думаете, подходит ли оно вам? И почему?
6) В какую сказку смог органично вписаться персонаж с таким именем, как у вас?

Мне не терпелось рассказать про себя, потому что своё имя я считаю очень необычным и чертовски хорошим (Эмили - выдуманное имя, но моё настоящее тоже очень красивое). Меня назвали почти импульсивно, на радостях, на эмоциях, и это имя пришло в голову моему папе и бабушке одновременно; моя мама тогда лежала в больнице, и когда папа позвонил ей, чтобы предложить ей пришедшее ему с бабушкой на ум имя, мама не смогла возразить по поводу него. Моё имя ей поначалу жутко не нравилось.
Оно бы означало, по-моему, "независимость, целеустремлённость, самоутверждение", и потому я сказала, что оно мне пока что не подходит. Это имя достойно по-настоящему сильного человека, уже реализовавшегося в жизни. Это имя подходит мне, но во мне оно полно заиграет чуть позже: мне надо дорасти до него. А пока мне нужно более нежное, незрелое прозвище, пока я на пути к своему настоящему.

Странно, что я уже не боялась косых взглядов, осуждающих мыслей. В качестве сказки я выбрала "Шахерезаду": главная героиня каждую ночь рассказывала султану (который, кстати, каждую ночь требовал себе новую жену, а наутро непременно убивал её) сказку, которая была так увлекательна, но и длинна, что он с огромным интересом слушал её до утра. Она не успевала рассказать её за один раз, так что она рассказывала сказку ночь за ночью, пока султан за тысячу и одну ночь не понял, что по-настоящему любит Шахерезаду и ни за что не сможет лишить её жизни.

Моя подруга скептически отнеслась к этим парам, и хоть меня они тоже не особо впечатлили, но всё же оставили хоть какой-то след.

И вот сейчас я дома, в уютной одежде, зелёной толстовке. Пью гвоздичный чай; обедала гречкой с грибами и салатом цезарь, запивала томатным соком, и, боже, я наслаждалась жизнью! Смотрела первую часть "Нимфоманки", кинцо оказалось очень, очень годным. Напишу как-нибудь о нём. Почему-то в пятничный вечер безделье кажется вполне оправданным занятием, и мне жуть как не хочется ничем заниматься.

15:20 

О последнем вечере

Во мне играла невыразимая грусть, и казалось, что эта жизнь и её составляющие не приносят мне никакого удовлетворения. Ни одно событие не вдохновляло меня. Три дня мучила меня эта меланхолия, и я всё копалась, копалась в себе, пытаясь найти причину и решение. Жгучая, удушливая боль сменялась на уступчивость и покорную готовность плыть по течению.

Это длилось до тех пор, пока я не поняла: все, что со мной происходит, является ни чем иным, как просто фоном для моих мыслей. Отношения, любовь, друзья, учёба, новые знакомства, даже чувства и эмоции - из всего этого я черпала идеи, пыталась найти вдохновение; словно рудоносная жила, моя судьба должна была полнить меня идеями. Такое мое отношение к жизни неумолимо и неизбежно превратило её в пресную серость, ужасно разочаровывающую.

Это оправдывало и моё навязчивое желание искать во всём тайный смысл и намёки судьбы. Мне хотелось, чтобы в жизни была какая-то определённая закономерность. В людях я искала детали, выражающие их характеры и образ жизни. В событиях я видела неслучайность, выстраивала из них мозаику, пытаясь выделить завязку, кульминацию и развязку какого-то определённого периода жизни. Главной моей целью был анализ, только им я и дышала. Я желала подводить итоги и выводить общую идею своей судьбы.
Она должна стать исключительной, злободневной, свежей.
И сейчас, протрезвев, увидев своё разрыхлевшее, измождённое в думах лицо, я наконец осознала, что таким образом я точно этого не добьюсь.

@темы: грустное

15:48 

Привет. В наушниках - Майлз Дэвис, мой любимый, универсальный чёрный добряк. За два дня произошло многое, появилась куча интересных мыслей, часть которых уже невозвратимо потерялась.

Ну да, сегодня четырнадцатое. День всех влюблённых. Не буду нюнить, просто скажу, что мой парень сейчас в другом городе, и не было в моей жизни еще ни одного дня святого Валентина, проведённого с любимым. Я думаю, что моим мужем станет тот, с кем я всё-таки отпраздную это чёртово 14 февраля. Ну а пока я хожу в одиночку в кино, с утра езжу в Ашан с соседкой и, нагруженная кучами пакетов, согнутая в три погибели, ковыляю домой. Два дня подряд не могу перестать интересоваться биографией и творчеством Артюра Рембо, поэзию которого я люблю уже очень давно, но познакомиться с ним поближе решила только на днях. Потом резко захотела почитать о Гумилёве, который Николай, и поняла, что у них с Рембо есть что-то общее. Самое явное - Африка.

Вчера перед сном говорила с Т. по телефону. Пугает, что он начал меня частенько раздражать. Сегодня он еще не поздравил меня с праздником.

Решила, что буду с учёбы ездить домой на метро, будет считаться хорошенькой прогулкой: надо будет идти около сорока минут пешком, да еще это будет мне напоминать о кое-каком интересном опыте. Погода сейчас, кстати, очень приятная. Грязи нет, воздух, несмотря на мороз, лёгок, солнце греет уже по-весеннему.

Кабачки и помидоры ужасно много стоят! Дорого мне обойдётся моя прихоть, я уже давно хочу тушёных овощей. Еще я вот уже второй день подряд балую себя шоколадом с йогуртово-клубничной начинкой и апельсиновыми булочками (я их еще со сливовым вареньем ем).

19:44 

Мне снилось, как мы тянулись друг к другу. Все, чего нам так не хватало за прошедший год, мы нашли в этой встрече.
В наших разговорах было много личного. Наболевшее, такое тяжелое, словно пропитавшаяся водой губка, лилось потоками, которые каждая из нас щедро принимала как лекарство от собственных душевных увечий. Обиды прошлого были позабыты: они казались необыкновенными пустяками. Неясно было, что мы в друг друге искали. Мы казались вполне нормальными подругами или давно не видевшимися знакомыми, разболтавшимися после двух выпитых глинтвейнов. Нет, это была встреча-прощение, встреча-откровение, словно мы нашли пристанище после голодного существования бог невесть где. Тривиальные, вполне повседневные вопросы быстро сменились абстрактными и насущными темами.
Я помню ее слегка сжавшиеся губы и ненапудренные, как обычно, щеки и лоб. Она приятно пахла, но не благодаря парфюму, а тому чистому, естественному аромату тела. Она смотрела спокойно и внимательно, но без оценки в глазах. В ней виделась какая-то усталость и тоска по теплу, уюту, родной душе.
Я помню, как она улыбнулась, когда я чуть неуклюже коснулась губами ее щеки. Нежная...банально. Она хотела сказать что-то, вероятно, прокомментировать мой неловкий жест и повернула ко мне голову. Я хотела уткнуться в ее шею и волосы, но самое желанное внезапно стало так близко. Вино или скука? Ее тепло или моя наивность? Что заставило меня, стиснув в руках подол платья, прижаться к её губам?
Помню, как они сжались и стали еще тоньше. Я отстранилась, но она сама вновь потянулась ко мне, целуя чуть робко, но так отчаянно, так смело...

Это был сон. Но этот сон сбылся. И я вспомнила про него, когда полезла в свой дневник сновидений. Надо же...

@темы: лесби, подруги, сны

20:53 

Это ужасно, невыносимо, что для того, чтобы успокоить душу, мне приходится искать видео о природе и довольствоваться цифровым изображением, а не реальным, живым её воплощением.
Мне нужен человек, нужен тот, кто вдохнёт в меня жизнь, а не высосет её, как поганый алчный вампир; мне надоело вас кормить!

09:27 

Бессонница. Гомер. Тугие паруса.

Вот она, ночь с двадцать второго февраля на двадцать третье в трех известных предложениях мандельштамовского стихотворения. Я ночью и глаз не сомкнула, а всё по одной избитой причине: я влюбилась.
Этот человек старше меня во всех смыслах, такого я давно не встречала. Чувствую, как он невероятно вскружил мне голову, мне, маленькой девочке, хотя поначалу без ума был он. Он приехал ко мне утром НА ПОЕЗДЕ из Москвы, ехал 13 часов, а потом в 22.00 того же дня уехал. Это была чудесная встреча, в которой впечатлительное создание вроде меня углядело кучу неслучайных случайностей. Мы встретились в кафе "Сказка", а потом пошли гулять по городу. Он жил здесь раньше и рассказывал мне всё, что сам знал об этих местах. Говорил сначала он, а потом со всей учтивостью эстафету болтливости он передал мне. Не знаю, насколько это было ему интересно на самом деле, но мне казалось, что разговор был ого-го какой увлечённый.
Что только не было в этой встрече! Какие тайны мироздания мы друг другу открывали! Когда я начинала рассказывать стихотворение, он продолжал его за меня; когда я рассказывала о своём недавнем опыте с сигаретами, он поддержал меня, а не осудил. Странно, что он так хорошо меня ощущает. Как будто он знал меня всю вечность. Но нет мысли более обжигающей, чем осознание того, что у него был просто богатый опыт...

Мы целовались, пили егермейстер, смотрели хоккей, СЛУЧАЙНО оказавшись в баре "Твин пикс". Именно сериал с таким же названием связал нас, и, о боже, я надеюсь, что надолго!

Как-никак, я девушка 19 лет, мне разрешены слащавости и преувеличения. Правда, не знаю, позволено ли мне распоряжаться чужими сердцами так, как я делаю. Когда я призналась ему, что у меня есть парень, он сказал, что всё понимает и не будет на меня давить. Но я хочу, хочу, чтобы он меня давил! Это был глоток свежего воздуха, рваный, задыхающийся, захлёбывающийся, и мне не хватило его, хотя казалось, что у нас целых 12 часов. Как я хочу, чтобы он ворвался в мою жизнь и разрушил её к чертям, сделав меня непристойно счастливой!

Я не могла есть весь день, а он был готов платить за меня и платить. Все купленные вкусности были мною отвергнуты, и я только и делала, что как маленькая девочка жалась к его груди, влекомая сильными объятиями. Однако когда он предложил переночевать где-нибудь, плюнув на свои дела в Москве и мой комендантский час в общаге, я отказалась. Это далось трудно, но иначе я не могла.

Выставляю себя на позор и честный суд. Но пока я не замужем - и могу делать всё, что захочу. Только надо теперь это как-то объяснить и моему парню...

Но что за ночь! Неясные видения, окружавшие меня бессонную, мучили меня, терзали, мне хотелось разорвать грудную клетку, чтобы высвободить то, что накопилось там за день. Я была так счастлива и так несчастна одновременно, что я наконец почувствовала в себе биение жизни.
И нет теперь ничего тяжелее разлуки.

Он вряд ли думает о том, ЧТО он натворил с 19-летней барышней.

И даже стихотворения получались наивно-детским скомканным подобием на трёхсложный анапест:
"Мне не спится", - тебе написала,
Но молчанье в ответ раздалось.
Агрессивнее острого жала
Неостывшая действует кровь.

Беспокойная ночь, испытанье,
Очертанья бурана в окне.
В стихотворном позорном посланьи
Раскрываю печаль по тебе.

Озарённый улыбкой твой голос
Пронесётся в ответ на звонок:
"Это скука, мой маленький лотос,
Я приеду - всё быстро пройдёт".

@темы: чувства, встреча

11:17 

"Смутная улыбка"

Нет, я не могу. Я взяла в руки книжку с историей, так похожую на мою, и разорвала её в клочья. Каждая строчка казалась написанной про меня. Книжку я хотела подарить подруге, у которой был роман с 40-летним...
Я должна забыть его. Иначе никак, иначе никакого счастья, а лишь тягучее, невыносимое его ожидание.

23:48 

постепенно ко мне возвращаются обрывки воспоминаний о вчерашнем дне. неужели с тех пор прошло всего 24 часа?
не может быть, чтобы настолько яркие чувства были потеряны просто так, здесь должны быть какие-то намерения. эти поцелуи, эти касания, эти намёки, и всего было так много, и это было так сладко, что я готова отдать ну просто всё, чтобы это еще раз пережить. иногда я ненавижу свой мозг.
он целовал мне лоб, кусал кончик носа, целовал подушечки пальцев...мля

15:29 

Phasianidae

Как гнусно, как нелепо было с моей стороны понадеяться на продолжение этой интрижки, продлившейся всего-то один день. Никогда не прощу себе глупость, с которой я чуть было не отдалась в руки совершенно безразличного ко мне человека.
Но что это было? Почему кто-то допустил, чтобы я страдала всего-то из за каких-то одиннадцати часов, проведенных вместе? Кто наградил меня такой впечатлительностью? И таким любвеобилием?
Быть может, это предрекает мне новый, свободный путь, лишенный глупых встреч и ненужных людей? Сегодня я куплю пачку сигарет и буду курить тогда, когда захочу, просто никак не могу выбить из головы тот момент, когда на остановке он взял в руки моё лицо и нежно поцеловал.

15:32 

Утро двадцать третьего

Я встала с нетвёрдостью ранней,
Сказала: «Всё, решено».
Готова любимого ранить,
Признаться: Он – не моё.

Он сам обо всём догадался,
Молчит, готов всё простить;
Увы, он не может остаться;
Мне должно, увы, отпустить.

Мой грех был исполнен желаньем,
Его ты не смог понести.
Я вчера, гонима печалью,
Свой порок делила с другим.

Я вину свою не признаю,
Всю правду в извиненьях сокрыв.
Во мне мысль извечно дурная:
Ей от мужчины нужен порыв.

…значит, разрыв.

"Двадцать третье февраля. Сегодня ночью я умру. Я знаю, что должна умереть, потому что это единственная возможность спастись от Боба, вырвать его у себя изнутри. Я чувствую его огонь, но если я не умру, я знаю, он добьется меня. А если я умру, то он не сможет причинить мне боль, не завладеет мною".

10:48 

Авантюра

Я готовлюсь к одной из самых сильных в своей жизни катастроф. Но не чуя ни опасности, ни тревоги приближающейся авантюры, я как должное воспринимаю то, на что пойду через полмесяца. Предавая парня или, скорее, убеждая его в необходимости паузы, потом рискуя положением в университете и, ко всему прочему, пользуясь безграничным доверием родителей, я готова не смотря ни на какие преграды покинуть свой город ради чужого мне человека. Это продлится всего пять дней, однако я уже предвосхищаю, как за этот короткий период перевернется вся моя жизнь. Чужак этот, мужчина 32-х лет, изначально ничем меня не напугал - напротив, я была интуитивно уверена, что можно отдаться ему в руки. Странно, смутно красивый, ненавязчивый, властный, будто кто-то давно провозгласил его хозяином всего мира и чужих жизней, он был бы мистером Рочестером в знаменитом романе Бронте, но вот мой образ никак не похож на уверенную в себе Джейн Эйр. Разве девушка, пусть и скрывая это, пойдет на риск лишиться всего, что у неё было, а главное - собственной чести и независимости, чтобы провести пять унизительных дней с мужчиной, от которого она без ума?

23:29 

Когда-нибудь придёт такое время, когда мне уже не надо будет думать о том, что будет дальше.

13:41 

Пара слов

Половина второго, дома я одна. Не могу сконцентрироваться, чтобы продолжить писать, потому что руки почему-то непроизвольно начинают сжиматься, прежде чем дотронуться до клавиатуры. Я нервничаю, но не пойму, отчего.
Пропустила сегодня психологию управления, вчера не пошла на физкультуру. Всё это время я читала, смотрела фильмы и учила стихотворения, а еще пыталась писать. Вчера, кстати, я хорошо провела время со своей подругой: после пары мы пошли гулять, искали какое-нибудь новое местечко, чтобы перекусить, а в итоге закончили всё той же китайской лапшой в коробочках. Мне попалась вкусная штука: удон, копчёная курица, ананасы, кисло-сладкий соус. За Шаляпиным подруге захотелось курить, и меня угостили канадскими сигаретами, которые были привезены каким-то там другом. Это был очень крепкий табак, и от него почему-то отдавало каким-то травяным привкусом, как после зелёного чая. Надо сказать. что курю я нелепо: не всегда правильно затягиваюсь, не стряхиваю пепел, кашляю, шатаюсь.
Вчера удалила все тексты и заметки со своей фейковой страницы, которая была для меня больше, чем дневником. Там я публиковала свои мысли, в основном чувства, выраженные то в стихотворениях, то в маленьких миниатюрах, выкладывала вдохновляющую музыку, сохраняла картинки. Но вскоре мне показалось, что на этой странице я рисую свой образ каким-то изнеженным, обидчивым, нерешительным. Он мне помог вырасти до определённого уровня, помог найти свои сильные стороны и открыть в себе чувство прекрасного, но развитие остановилось, поэтому я решила искать (или лепить) новую себя. Не знаю, кто это будет. Пока существует та, кто пишет курсач и мечтательно вздыхает о поездке в Питер с одним мужиком.
Мама постоянно спрашивает, что он мне пишет и когда мы встретимся с ним еще раз. Эх, как хочется рассказать ей, что всё хорошо, что мы едем вместе в другой город, но если я раскрою ей эту тайну, то мне непременно запретят пойти на это приключение. Кроме того, билеты уже куплены...

12:48 

Привет! Сегодняшний день разительно отличается от всех предыдущих хотя бы потому, что утром на завтрак я ела не кашу, а яичницу с зелёным горошком. Потом я нашла в себе силы поехать на физкультуру, но конечно, потом дала слабину и не пошла в спортзал, как планировала.
Рассказала Лизе о своих предстоящих и уже случившихся приключениях. Почему всех это приводит в восторг? На самом деле, не ожидала от нее такой реакции, так как уж её-то я считала самой что ни на есть моралисткой, хоть она должна была сказать мне, что я делаю плохо. Кажется, судьба действительно хочет, чтобы я поехала в Питер.
Мы также собираемся с ней подкопить денег, сделать еще два прокола в правом ухе и сходить за суперклассным нижним бельём.
Еще мне как-то надо собраться и всё-таки доделать свою курсовую работу хотя бы за три дня, потому что потом будет уже не до неё. Вчера смотрела фильм "Воспитание чувств", но особого восторга от фильма я не испытала.
Маюсь я. Надо, наверное, делом заняться.

Да, а еще меня бесит моя соседка, которая постоянно издает какие-то звуки. Думаю, она заметила, что когда она ест, я стремительно надеваю наушники и не снимаю до тех пор, пока она не закончит.

09:58 

Сегодня утром - йогурт с мюсли, карамельный кофе и палочка твикс. Ночь была отличная: спала крепко, без сновидений, без тревог, проснулась только из-за утреннего чавканья соседки.
Перед сном я вышла за продуктами, и обычный поход в магазин превратился в длинную, содержательную прогулку. Морозец лёгкий из-за напушившего снега, поэтому улицы были по-зимнему мягкие и уютные. Такими и должны быть последние дни февраля.
Странно, у меня такое чувство, будто я всё ещё не могу расслабиться. Что-то вечно мешает: то ремешок сумки на плече, то пояс куртки, то узкие джинсы, и я не могла спокойно насладиться тем, что творилось на улице. Мне хотелось просто взять и остановиться посреди тротуара, чтобы поглядеть на вихри взмокших снежинок под диффузорами фонарей, но я не могла, так как знала, что все равно не смогу наполниться моментом. Вчера ощущалось, будто атмосфера звала меня, приглашала к себе в объятия, однако у меня не выходило ей поддаться. Всё моё существо стремилось к этому, но что-то отчаянно останавливало меня от созерцания. Рано или поздно это произойдет, и я сольюсь с тишиной и всем, что её окружает; возможно, я и умру так, на улице, в заснеженном сугробе, похороненная под его толстой тёплой шапкой.

20:10 

"Сон" или "Мечта" Пикассо



Очень известная у Пикассо картина, почти всем понятная. Она стала для меня провозвестницей весны, и я долго разглядывала её в ночь с 29 февраля на 1 марта. Что вы здесь видите?
Мне было так уютно рядом с ней: посмотрите, сколько здесь тепла и выделяемой ласки, они отражены почти в каждой детали портрета.
Самым явным является то, что здесь нет изломанных острых линий, они округляются и в форме лица, и в перекатах плеч, и в полноте рук. Нет резких скул и кричащего рта, испуганных глаз разного размера, а всё тело пусть и состоит из отдельных геометрических фигур, но не так явно, как в работах предшествующего этой картине периода. Даже чёрная черта, разделяющая половинки лица, смягчена, но не растушёвана. Ни одного угла, вырывающегося за пределы абриса, нет и кричащих цветов, застилающих лицо, словно заплатки, как у "Плачущей женщины". Весь образ девушки составляет единое целое, он объёмен и выходит за рамки одной плоскости.
Играют на этой картине и тона, не перетекая друг в друга, но и не контрастируя - тут и вызывающе красный, и изумрудно-зелёный, и тёплый коричневый.

Приятно смотреть на то, как девушка склоняет голову к плечу, мечтательно, блаженно о чём-то задумавшись, при этом каждый закрытый глаз складывается в тонкую изящую скобочку, которая закрывается чуть более бледной линией брови. Лента желто-красного колье на шее поднимается и опускается в такт покойному, размеренному дыханию, и в этой сплошной линии видится словно волнообразная колыбель, баюкающая и героиню, и зрителя.
Интересно положение рук: они сложены у низа живота, где расположен центр сексуальной энергии, силы, сотворяющей новую жизнь.

Для меня это невинный образ, но неизбежно несущий в себе явный эротический посыл, но ни в коем случае не порочный. Картина пронизана чувственностью, которую излучает каждый символ работы. Однако меня пугает то, насколько извращённой видят эту чувственность "эксперты": и в лице им увиделся фаллос, в губах - влагалище, в мечтательном выражении - думы об экстазе. И самой разрушительной для покоя картины послужила деталь с ладонями на животе - "явный намёк на похоть"!
Эту странность связывают с отношением художника к той, кто изображён на картине, а именно к натурщице и музе Пикассо, Марии-Терезе Вагнер. Ей было всего 17, когда у них вспыхнул роман, и он навсегда перевернул её жизнь. В юной девушке сорокалетний Пикассо видел не спутницу жизни, но любимую игрушку, к которой, однако, относился со всей страстью и обожанием, и Мария-Тереза прощала каждую выходку возлюбленного. Но мне кажется, что такого низменного отношения к девушке в этой картине нет. Почему? Пусть этот ответ покажется немного странным, но просто я так чувствую. Это прослеживается в «Девушке перед зеркалом», например, или в «Обнаженной в кресле», но не в этой картине, не в "Мечте"!
Не верю я, что здесь Пикассо изобразил всего лишь любимую игрушку для похоти, мне больно от этой мысли. Присмотритесь: она же сквозит нежностью!

@темы: чувства, искусство-живопись, живопись

19:24 

It was far easier to express my feelings in English

Funny thing, but I feel very lonely now. There're so many people around who appreciate or even love me, but I don't feel comfortable with them.
I'm sitting now in my room with no light and I'm having such a great feeling of emptiness, that it makes me want to be somewhere else. Anywhere, but not here. But it would make sense to have someone special next to me, and now I'm not afraid to admit it. Yes, I'm alone and I'm lonely, and I was always terrified to tell this, as I was sure it would make my friends see me as a weak, ordinary girl who is not able to solve her own teenage problems, though I'm no longer a teenage. But it's no mistake I am still such kind of a person and I want to change. But what should I do?

21:09 

Конечная

Вот этот момент, которого я так долго ждала почти всю свою мятежную жизнь. Ты сидишь рядом со мной, и я недоумеваю: где ты был всё это время?
Вдалеке от нас бежит ручей, шумя и тревожа окружающую его природу; а между нами только большое, но не бескрайнее озеро. А зачем нам бескрайнее? Нам и у этого хорошо: застывший, заросший водорослями, потерявшийся для нас где-то между полей. Справа простирался густой лес, но впереди - лишь просторный луг, открытый ветру и небу. Солнца не было. Закрытое кучевыми облаками, оно с щедростью давало нам насладиться тенью и прохладой, разгулявшимися над озёрной водой, и казалось, что нет больше ничего достойнее этого простого пейзажа. Всё это время мы шли только к нему.
- О чём будем говорить? - ты спросил, вздохнув.
- А тебе разве кажется, будто о чём-то надо говорить?
- Вовсе нет. Просто я подумал, что столько всего произошло...может, было бы неплохо поделиться чем-нибудь, подвести итог.
- Вот он, итог! - воскликнула я, махнув рукой вперёд и показывая озеро перед нами. - Всё уже сказано, Илья, всё сделано. Ты можешь спросить о чём угодно, и я отвечу, но, по-моему, для тебя и меня в этой жизни всё кончено.
- Да, всё кончено...кроме нас с тобой.

Мы сидели на небольшой пристани над водой, сделанной скорее для рыбаков и для таких сидяк, как мы. День клонился к вечеру, и кое-где заиграл свою песню сверчок; с полей повеяло пряным запахом остывающих трав. Рассеивались последние туманы бань и костров, тухли окна домов, допевались последние песни и затевался таинственный шёпот в тенях сеновалов. Сколько мы тут сидели? Неясно. После тяжёлых пяти лет сегодняшний день казался долгим спокойным вечером после бесконечного трудового дня. Это была конечная, после которой уже становится неважно, что будет дальше. В голове дотлевал последний горьковатый фитилёк, столько времени коптившийся дрянным дымом, и теперь вокруг не было ничего, кроме ясной, чистой мысли.
Ты смотришь на развевающееся небо и чему-то мягко улыбаешься. Твоё лицо так мне знакомо! Только оно кажется мне единственным, которое я знаю, знала всё это время даже в те моменты, когда казалось, что нет на свете больше ни одного человека, чей образ я бы могла воспроизвести в памяти. Твоё существо здесь, и в этот охлаждённый вечер я греюсь твоим таким большим теплом.
- Знаешь, я всё это время считала себя самой ничтожной на свете, - вдруг начала я, - потому что не было ничего такого, чем бы я могла гордиться. Я всегда думала, что я должна выделиться, что должна кого-то покорить, многое сделать в жизни, в конце концов. Но не получалось ничего, кроме несчётного количества ошибок и, что еще более ужасно, пороков, и мне казалось, что я сгину, никому не нужная, отчаявшаяся. И вот я теперь тут, с тобой. Мы проделали большой путь, чтобы к этому прийти; всё закончилось. Не знаю, какую мораль я бы смогла вынести из своей истории, но, боже, у меня такой покой на душе оттого, что у неё счастливый конец.
- Иди ко мне, - впервые прошептал ты. Я теперь понимаю, почему говорят "И всё вокруг стало неважно". Неважно, сколько было у нас с тобой за плечами, и неважно, насколько мелодраматичной и шаблонной вышла эта история. Мы сейчас жили лишь для самих себя и друг для друга.

Давно уже догорели предзакатные сумерки, и на небе зажёгся теплый, как свеча, свет поспевающего месяца. Он с лаской красил нежнейший пух плывущих по небу облаков в бледно-золотой цвет и клал на землю дорогу для запоздалых путников. Озеро стало ещё тише, воздух - тяжелее от наполнявшей его влаги, и сочная темень яркими чернилами стала разливаться по небу. Идти домой не хотелось.

@темы: воспоминания, зарисовка, лето

Преимущество бережливости

главная